En quoi une discussion constructive peut soudain tourner court ?
Et pourquoi certains collaborateurs coopèrent, alors que d’autres se braquent ?

L’Analyse Transactionnelle, développée par Éric Berne dans les années 1950, 
est un levier précieux pour le management ou la gestion de conflits.
Elle aide à parler le même langage… même quand on ne parle pas de la même chose.

Nos trois voix en réunion
L’Analyse Transactionnelle (AT) nous rappelle une chose simple :
nous ne parlons pas tous depuis le même “moi”,
et utilisons même trois états du moi différents :
– Le Parent : il cadre, conseille, pose les règles.
– L’Adulte : il analyse, questionne, prend des décisions.
– L’Enfant : il ressent, propose, s’enthousiasme… ou se referme.

Dans une réunion, tout peut basculer selon le ton adopté.
Un manager dit : « Tu devrais faire comme ça. » = voix du Parent.
Un collaborateur répond : « Pourquoi toujours moi ? » = voix de l’Enfant.
Résultat : tension immédiate.

Et pourtant, une réponse Adulte à Adulte aurait plus probablement ouvert la discussion.
L’AT, ce n’est pas de la technique, il s’agit d’un état d’être, d’une posture.

« Ce n’est pas ce qu’on dit qui compte, c’est d’où on le dit. », Éric Berne

Les transactions : ce qui passe… ou coince
Chaque interaction : mail, remarque, regard,
est une transaction ou un échange.
Certaines font avancer, d’autres s’enlisent.

Prenons un exemple : 
Un manager dit calmement : « Peux-tu m’envoyer le dossier avant ce soir ? »
Mais son ton semble trahir de la lassitude.
Le message devient double :
« J’ai besoin du dossier. »
« Tu es encore en retard. »

Le collaborateur peut alors percevoir le reproche plus que la demande.
Le fond est rationnel, mais le message émotionnel prend le dessus.

C’est ainsi que les malentendus s’installent,
souvent à cause de signaux implicites, pas des mots utilisés.

« Tant qu’on joue un rôle, on rejoue le même scénario. » — Stephen Karpman

La place des jeux psychologiques
Sous stress ou fatigue, nous entrons parfois dans un “jeu” sans le vouloir.
C’est ce que Stephen Karpman appelle le triangle dramatique :
– Le Persécuteur critique : « Tu ne fais jamais les choses correctement ! »
– Le Sauveur prend en charge : « Laisse, je vais le faire à ta place. »
– La Victime se plaint : « De toute façon, on ne m’écoute jamais. »

Ces rôles s’enchaînent, chacun pensant “aider” ou “corriger” l’autre, 
mais le résultat est le même : tout le monde ressort frustré.
En prendre conscience, c’est déjà commencer à s’en libérer.

Le Persécuteur devient affirmé, 
le Sauveur devient coach ou facilitateur, 
la Victime devient actrice, responsabilisée.
Et la coopération reprend.

Et concrètement ?
Choisissez une interaction qui vous a marqué — une réunion, un mail, un échange tendu.
Puis demandez-vous :
– Depuis quel “moi” ai-je communiqué (Parent, Adulte, Enfant) ?
– Depuis quel “moi” l’autre m’a répondu ?
Que se serait-il passé si j’avais ramené l’échange à Adulte à Adulte ?

Répétez-le quelques jours. Vous verrez vite les effets sur la clarté… et sur la sérénité.

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